No soy perro ni sabueso, ni mucho menos un can, pero creo que ese olor contenía restos orgánicos intratables al ojo humano. De ser visto yo creo que la palabra INFARTO de las cajetillas valdría madre. Claro está que no podía distinguir la receta mágica y ancestral de este noble suvenir. Dejaré en claro que no es lo que ustedes piensan. No señores ni señoras, (con guagua o sin guagua da lo mismo) no es mierda !!!!!
Y así avanzaron los segundos raudamente hasta que se encamaron a las 14 horas en punto. Y el olorcito seguía encandilando mi conciencia: "mmm...está pasao a aceite la wea y un olor de la puta madre" fue mi relinche al aproximarme al "Restoran"
Acto seguido, saqué mi pistola y maté a todos los ediondos (...) (mentira, ese era yo en el viejo oeste)
Bueno, entonces llegué al afamado cartel que promocionaba tal olor.
"HOY: MERLUZA FRITA + ACOMPAÑAMIENTO + JUGO, BEBIDA O SHOP A SOLO $2500"
Creo que el olor que percibí me provocó. Si era tan malo ese olor para ser merluza...entonces que era ? güarisapos a la plancha con maqui? No sé, pero mi fanatismo por los pescados y marisco me hicieron entrar como quien pasa a sacar un botón.
Me senté recuerdo con el poto en la silla. (otras veces suelo sentarme de lado y con la cabeza en el suelo, preferentemente tras una juerga) Mientras esperaba por una Isaura, me puse a jugar con el mantel. Doblaba la weá de lado a lado buscando forma o creyendo poco menos que me iba a ganar un nobel ante tales formas manufacturadas con un mantel. Es chistoso porque, una mesa de restorán tiene tan poco argumentos sobre ella que la hace monótona, pero uno como es tan ocioso, se las ingenia para "webiar" y sacar provecho de la situación. Luego, me puse a jugar con los aderezos; (típico chileno) agarré el frasco de Mostaza y lo acerqué a mi nariz apretándolo continuamente para puro "webiar", pero la verdad es que lo hice inconcientemente para "tantiar" qué marca de mostaza había en tal recipiente. Lo mismo hice con el ketchup. Pero no lo hice con el ají. No no no no no no. De puro aspecto lo dejé bien cerradito que mire como torturo a sus compañeros; el ají tenía como una charquito de aceite como con agua y en la tapa le colgaban restos verdaderamente arqueológicos de ají. Parece que era el ají de Frank Sinatra weon oh !!!
(Por la chucha que se demora esta weona)
Mientras la señorita aún da vueltas con platos llenos de espinas, dirigí mi cráneo hacia la tele de 14 pulgadas que estaba colgando de la esquina posterior derecha del local (en chileno: miré la telé chiquita que estaba a la conchasumadre) Dale que dale esas noticias con el chileno-español que hablaba y hablaba. No se por qué tan fallao para hablar ese gringo loco. Parece que tuviera un corcho en el poto y se esta desinflando...realmente no se. De pronto una voz ronca atenta por mi flanco izquierdo. (en esa milésima de segundo dije: " una de 2, o es un viejito pobre pidiendo plata o un lana-hippie-ediondo-a-huano vendiendo aros.)
Y no pos, era la camarera !!!!!!!
- "Buenas tardes, que SE va a servirse?"
- Hola buenas...eemmmm, una promo de merluza por favor con un shop. A todo esto, de cuánto es el vaso de shop?
- "De 200 ml, es este vaso"
- Aaahh, ok. Si, con shopito creo que tendrá que ser. (murmuré con los dientes aprisionando mis caudales de ira)
Dios mio, ya me quería matar. Ya era mucho: El olor de aceite malo que salia por la Alameda, la tele a la loma de la chucha, el coño hablando weas, la camarera travesti y un vaso de 200 ml de chela ???????? más encima no era ni shop, era cerveza común y silvestre.
Noooooooo....era mucho. Andaba como weon mirando la paredes, buscando alguna cámara oculta o algo similar. (No, no andaba buscando arañas)
El momento más complicado es el esperar a que te traigan la comida. Generalmente (al igual que las telefonistas de los taxis) te dicen que entre 5 a 6 minutos, pero todos sabemos, que en restoranes y en los taxis, esos 5 minutos se transforman en los minutos verdugos de tu paciencia. O no?
La cosa es que aún no empezaba a jugar con el mantel cuando aparece la "camarera" con mi comida.
Queeeeee?????????????????????? dije en mi mente. Apuesto que esa merluza la recalentaron en micro-ondas. Por la cresta donde me vine a meter !!!!!!!!
Hasta que se presentó ante mis ojos el solemne pedazo de merluza frita. Lo contemplé y me dieron ganas de volver a mi sur. Que me perdone Dios confesado catai velo, pero juesú la merluza pa mala.
Terminé de comer. Puse ambos servicios rectos a mi en señal de estar satisfecho (ni cagando me comia otro pedazo de esa merluza) pedí la cuenta y analizar el futuro que se me avecindaba.
Pagué, abandoné el palco y caminé hacia la calle.
Arrepentido me puse a pensar: bueno, si para la Teletón doné 5 lucas, a este restorán le doné 2500 pesos...qué más va a ser?
Abrí la cajetilla y me perdí por entre la Alameda.
